Dowcipy, kawały i różne takie :P

Jest śmiechowisko z linkami, to musi być temat z dowcipami!
Jest to taka zabawa, polegająca na:
Ktoś mówi o czym chce dowcip i od kogo, a druga osoba spełnia życzenie i w nagrode daje swoje.
Zaczynam Razz

Śpi sobie zapity do nieprzytomności zajączek w lesie na polance, a tu nagle zza drzewa wychodzi wilk. Wilk myśli sobie: "Klawo, wreszcie jakieś żarcie." Nagle zza innego drzewa wychodzi drugi wilk i mówi do tego pierwszego: - Spadaj, byłem pierwszy. Od słowa do słowa, zaczynają się kłócić, a w końcu walczyć. Tak się złożyło, że obydwa wilki pozabijały się wzajemnie. Zajączek budzi się rano na kacu. Patrzy, a tu dokoła pobojowisko, powyrywane drzewa i w ogóle burdel, a na dodatek na polanie leżą dwa martwe wilki. Zajączek myśli sobie: - Muszę przestać pić, bo po pijaku robię straszne rzeczy!

W lesie nie wolno było srać pod drzewka. Pewnego raz zajączkowi bardzo się zachciało i zesrał się pod drzewo. W tym czasie przyszedł lew, więc zajączek wziął gówienko w łapki. Lew się pyta: - Co tam masz? Zajączek: - Nic nie mam. - No powiedz. - Motylka mam. - Pokaż tego motylka. Zajączek otwiera łapki i mówi: - O poleciał a ile nasrał?!

Chcę dowcip/kawał/śmieszny tekst o żarówce od Gazdy Smile

Post został pochwalony 0 razy

Heh podoba mi sie Razz

ale zarowka? Razz

ok to jade Very Happy

:
Sposoby wymiany żarowki :
1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije,
aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i
jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie
się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej
jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie
boją się ciemności

A ja poproszę coś o Gaździe/Gaździnie/Bacy od KRZYNIA Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżajacego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chcial iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.

Siedzi baca na skale i liczy:
- 121, 121, 121...
Przechodzi turysta i pyta się:
- Co tak liczycie baco?
Baca strąca turystę że skały i liczy dalej:
- 122, 122, 122...

1. Jak mezczyzni cwicza na plazy?

Wciagajac brzuch za kazdym razem, gdy widza, ze przechodzi jakas

kobieta.

2. Jaki jest najlepszy sposob zatrzymania faceta w lozku?

Postawic telewizor w sypialni.

3. Dlaczego mezczyzni zenia sie najchetniej z dziewicami?

Bo nie lubia krytyki.

4. Dlaczego psychoanaliza mezczyzn jest szybsza od psychoanalizy kobiet?

Dlatego, ze chodzi w niej o powrot do dziecinstwa, a z mezczyznami juz

tam jestesmy.

5. Dlaczego mezczyzna nie ubiera nigdy 2 razy tego samego garnituru, kiedy

chce wygladac elegancko?

Bo moda sie zmienia miedzy jego slubem a jego pogrzebem.

6. Co to za choroba, ktora paralizuje mezczyzn od wiekow?

Malzenstwo.

7. Dlaczego mezczyzni lubia kobiety, ktore nosza skorzane ubrania?

Dlatego, ze maja one ten sam zapach, co nowy samochod.

8. Jak nazywa sie facet, ktory ubiera sie poprawnie?

Pedal.

9. Jaka jest roznica miedzy mezczyzna a dzieckiem?

Dziecko mozna jeszcze czegos nauczyc.

10. Jaka jest roznica miedzy mezczyznami i swiniami?

Swinie nie zamieniaja sie w ludzi, kiedy sa pijane.

11. Dlaczego mezczyzni nie maja okresu?

A po co? I tak wkurzaja bez przerwy.

12. Co sprawia, ze mezczyzni uganiaja sie stale za kobietami, jednak bez

ochoty by je poslubic?

Ta sama przyczyna, ktora sprawia, ze psy gonia za samochodami, nie majac

zamiaru usiasc za kierownica.

13. Jaka jest roznica miedzy mlodym mezem a psem?

Po roku, pies jest jeszcze zadowolony widzac jak wracasz.

14. Jaki jest wklad pracy mezczyzny w domu?

Podnosi nogi, zeby mozna bylo odkurzyc pod spodem.

15. Jesli mezczyzna otwiera drzwi samochodu swojej zonie, mozemy byc pewni

jednego:

Albo jego samochod jest nowy albo jego zona.

Post został pochwalony 0 razy

i jeszcze trochę Razz

:
Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...

- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące.
- Baco, skąd wiecie to z aż taką dokładnością?
- A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, że mają dwa miliony. To ile mogą mieć teraz?

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet, więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

Post został pochwalony 0 razy

A zapomniałem chce aby osiem opowiedział mi bajkę o babci wronie Razz

Post został pochwalony 0 razy

krzynio uzywaj opcji edytuj a nie post pod postem ja za takie cos warna dostalem Razz

a teraz kawal

Jedzie sobie 2 arabow samochodem i jeden mowi do drugiego
- Wysadz mnie przed ambasada

Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Więc była se babka co miała ksywe wronai walczyła w klatce.
Pewnego dnia walczyła z krzyniem i padła na glebe , akrzynio spadl na nią garbem z klatki ( 3m) i babka "wrona" umarła z zmiażdżoną klatą.

I koniec Twisted Evil

I JA CHCE OPIS W PUNKTACH JAK SIE "SZLIFUJE STALAGMITA"....
.... OD ALCHEMIKA
Twisted Evil

Post został pochwalony 0 razy

1. ogladasz pornola albo patrzysz sie na jakas fajna pupcie na ulicy
2. jak ci stanie to fast do kibelka
3. lapiesz i zaczynasz
4. delikatnymi ruchami nadgarstka sciagasz napleta
5. i tak sciagasz i sciagasz potem lapiesz za chusyeczke
6. zakladasz spodnie

end :d:d:d

aha i ja chce od Jah-Jah przepis na ciasto ze szkła ^^

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Alchemik dnia Pon 13:56, 12 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz

Składniki:

* 1 potłuczona szklanka,
* 2 lustra,
* 1 szklana łyżeczka soli
* 4 szklane jajka-pisanki ( zeby było kolorowe:)
* 1 szklanka suszonych owoców, (owoce ladnie wyglądaja w szkle)
* 1 szklanka orzechów (to samo co wyżej)
* sok cytrynowy
* piekarnik
* Fajna tacka
* Paczka Ebrółerów (EB) znajdziecie je na rynku u Rusków
* Od 3 do 10 piw (zależy jaką masz głowe)
* 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem zgniatania, mielenia,kruszenia i mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra... prawda? Przecież trzeba się jakoś rozluźnić...Czemu nie piwem ? Tutaj potrzeba cierpliwosci i łagodnosci, a piwo napewno Ci tego dostarczy xD
Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba - by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego z diamentowymi wiertłami rozkrusz lustra i wrzuć do miski potłuczoną szklanke dla wyglądu, dodaj szklaną łyżeczke cukru i miel dalej.
W miedzyczasie sprawdź czy whisky jest na pewno taka jak trzeba. Najlepiej duza sklaneczke. Ale pycha!
Otwórz druga butelkie jeśli trzeba.
Wrzuć do miski dwa szklane jajka-pisanki, obje szklanki z owocami i niszcz je mikserem.
Jeśli szkło utkwi w mikserze to wyjmij je śrubokretem.
Sprawdź jakoś whisky żeby potem goście nie mówili że jest trująca.
Wsyp do miski całą sól jaka masz w domu czy co tam masz wszystko jedno co, unieś miske i potrząśnij ja 5 razy śpiewajac: Kruszy, kruszy się!
Pomieszaj piwko razem z sokiem i whisky. Nasptępnie wypij ze 3 piwa na ocucenie Smile

Wymieszaj wszystko z orzechami i cukrem wszystko jedno ile i wrzuć dużo, dużo cekinów ile tam masz w domu, osmaruj piecyk masłem, zaprawą Atlas i Budachem i wyklej Ciasto na blache piecyka, ustaw na około 350 stopni na 18 dni i i 35794 sekundy, zamknij się i czekaj pijać Piwo.
Pod żadnym pozorem nie próbuj po skończeniu, zostaw gością niech się pogłowią jak to zjeść.
Smacznego!! Very Happy

Ja poproszę o jakieś śmieszne absurdy od Robsona Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Jah-Jah dnia Pon 19:03, 12 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz

jak ktos was wqrwia to przykladowe teksty:

twora stara ma stragan na allegro
twoj stary tankuje wielblady na pustyni
twoja stara ma takiego zeza ze jej lzy leca po plecach
powiedz starej zeby nie nosila miniowek bo jej jaja wystaja

wiecej kiedys w najblizszej przyszlosci

ja bym poprosil przepis jak byc pro od krzynia

Post został pochwalony 1 raz

Ostatnio zmieniony przez RoBsoN dnia Czw 21:08, 15 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz

az pochwale twojego posta Razz

Post został pochwalony 0 razy

1. Lamer to twój wróg. Pamiętaj - twoim celem jest pokazać się z jak najlepszej strony. Do tego trzeba gnębić lamerów, czyli wszystkich początkujących, tych którzy wiedzą w jakiejś sprawie mniej od ciebie albo mają inne niż twoje, czyli nieprawidłowe poglądy.

2. Na lamera trzeba patrzeć z góry. Skoro tak strasznie lami, to na pewno jest dużo młodszy od ciebie, więc to dopiero dzieciak któremu można spokojnie nawrzucać. Kiedy wywyższasz się nad lamerstwem, wtedy ludzie widzą cię jako PRO.

3. Zawsze rzucaj UTFG, czyli odsyłaj do Google. Google wie wszystko i nieprawda że "nie ma głupich pytań" - odkąd świat ma Google, wszystkie pytania są głupie. W końcu forum nie jest od zawracania głowy jakimiś pytaniami, tylko do pokazania, jaki jesteś PRO.

4. Szukaj okazji, by zjechać za coś lamera. Nigdy nie przegap sytuacji kiedy podobne pytanie było już niedawno zadane na forum albo kiedy jest zbyt proste jak na twój poziom. Przecież z takimi pytaniami nie powinno się przychodzić na forum.

5. Doczep się lamerowi do każdego szczegółu. Może wyraził się nieprecyzyjnie? Może zrobił jakiś błąd ortograficzny? Nie zapomnij o tym wspomnieć w swojej odpowiedzi - każde słówko to dobra okazja, żeby zjechać lamera.

6. Pamiętaj, że jest tylko jedna słuszna droga rozwoju w programowaniu. To oczywiście twoja droga. Kto nie zgadza się w czymś z tobą, ten po prostu jeszcze nie jest na twoim poziomie. Może kiedyś dorośnie i zrozumie. Na razie jest lamerem.

7. Jeśli już dzielisz się swoją drogocenną wiedzą, zawsze rób to oszczędnie i z wielką łaską. Pamiętaj, że lamerzy nie są gotowi na przyjęcie tak wielkich mądrości, więc rzucaj im tylko skrawki swojej wiedzy. Pisz jak najbardziej ogólnie, żeby tego co opisałeś nie dało się łatwo przełożyć na działający kod.

8. Pisz zdrobniale. Mój silniczek zawiera wskaźniczek... itp. to dobry styl, bo do lamera trzeba mówić jak do dziecka.

9. Pisz długie posty. Im dłuższy, tym lepszy, bo większości lamerów nie będzie się chciało go czytać. Tym samym możesz tam napisać cokolwiek, a oni i tak będą na ciebie patrzyli jak na guru, bo skoro tak dużo napisałeś to na pewno masz ogromną wiedzę.

10. Na końcu swoich postów dołączaj spis literatury. Podanie tak po prostu linka do strony - na przykład Dobry artykuł znajdziesz tu: [link widoczny dla zalogowanych] jest za proste. Napisz lepiej: Dobry artykuł znajdziesz tu: [1], a gdzieś na dole: [1] [link widoczny dla zalogowanych] Wtedy taki lamer będzie musiał zapamiętać numerek, przewinąć na koniec twojej wiadomości i dopiero znaleźć link. Na pewno tego nie zrobi - punkt dla ciebie.

11. Domagaj się, by wszyscy czytali materiały które podajesz. Im więcej i im dłuższe, tym lepsze. Najlepiej jakieś niedostępne w sieci, na przykład grube książki. Mogą też być jakieś trudne artykuły naukowe. Oczywiście nigdy nie podawaj dokładnie numeru rozdziału czy strony. Zawsze mów za to, że jeśli ktoś nie przeczytał tego co podałeś to nie masz z nim o czym rozmawiać.

12. Edytuj swoje posty. Rób to jak najczęściej. Po modyfikacji pojawia się eleganckie Ostatnia zmiana: Dzisiaj o 16:52:39 wysłane przez XXX, a to dodaje twojej wiadomości profesjonalizmu. Nie musisz niczego nowego dopisywać. Możesz po prostu skasować jakąś jej część. Możesz nawet kasować całe swoje posty (a jeśli się nie da, to jako nową treść wpisać kropkę) i nie przejmuj się tym, że ktoś już na nie odpowiedział i potem nie będzie wiadomo o co tam chodziło.

13. Udzielaj się głównie w działach off-topic. Rozmawiaj o polityce, o grach, o Internecie, o wszystkim co kontrowersyjne. Nigdy nie przegap okazji, by oznajmić światu swoje zdanie na każdy temat. Nie jesteś tu w końcu po to żeby oddawać lamerom za darmo swoją cenną wiedzę, tylko żeby im pokazać, jak wyglądają słuszne poglądy.

ja chce liste wszystkich produktów dostępnych w OBI od WITTA

Post został pochwalony 0 razy